Truelle macédonienne tentaculaire

Côme étant parti en vacances, la mauvaise nouvelle c’est qu’il n’y aura pas de nouveau bestophe d’ici un bout de temps après celui-ci. La bonne nouvelle c’est s’il trouve l’inspiration pour nous faire un report de ses vacances, qui quand on voit le drolatique (épique?) récit de la Moldavie, peut laisser présager du meilleur, à supposer que Macédoniens et Albanais soient à la hauteur, mais cela aucun d’entre nous n’en doute...

Rien a voir, mais si l’un d’entre vous cherche à rentrer en contact avec un être homosexuel, qu’il me fasse signe. Non pas que j’approuve ce rapprochement, loin s’en faut. Je me suis juste découvert un insoupçonnable (?) talent en dégotage de pédés, et je trouverais ça dommage de ne pas exploiter ce triste don qui est le mien...
Vous n’êtes en effet pas sans savoir que mes deux coloc’ sont indiscutablement de l’autre bord. Bon déjà ça pue la conspiration, mais passons. Il se trouve que j’ai passé une annonce pour trouver un(e) partenaire de tennis. Résultats assez fructueux, premier match aujourd’hui, et chbiiiiiim un pédé !!!
Tant que mon bâton de sourcier ne sert qu’à les flairer, je ne m’inquiète pas outre mesure...

Allez hop bestophe !

"Ce qui me fait marrer dans l’histoire c’est de t’imaginer en train de te représenter une saucisse avec des ailes."

"Tu as une vie presque cool la, dis donc (comme dirait un noir)."

"Et.........j'ai appris l'équivalent en roumain de l'expression "faire d'une pierre deux coups" = tuer plusieurs lapins a la fois."

"pula mea = ma bite"

"Je suis en réunion avec le directeur commercial.
Un roumain rentre et s'adresse au directeur commercial
'Ca va, tu es rassuré, il te ressemble pas le bébé de Valentina!!'
........."

"Comme je vous l’avais peut être dit, j’ai essayé de trouver une entreprise pour recycler notre ancienne clim mobile, et j’en ai pas trouvé une qui le faisait pour moins de 250 euros, ce qui est aberrant pour se débarrasser d’une machine pétée. Bref j’appelle la mairie de Londres pour savoir ce qu’elle peut faire, me répond que rien. Je leur demande ce qu’il se passe si on se contente de foutre la clim sur le trottoir, on me répond que c’est 75 euros d’amende. Tout content, je lui dis que c’est cool, c’est bcp moins que les 250 pour la faire ramasser, et elle me raccroche au nez…"

"J’aime bien mon patron, il est anti sexe au possible (du genre, vas y que je me ramène avec plein de crème sur le gueule "vous inquiétez pas, j’ai un herpes qui sort" ou une cravate qui lui arrive au genou) mais il est fort."

- « C’est comme le mec qui a inventé le mot truelle, fallait y penser. »
- « Bien qu'on n'utilise pas le mot truelle quotidiennement, mes vagues souvenirs m'indiquent que la pauvre truelle est en passe de devenir le bouc émissaire de tous ces mots à la con à la prononciation ingrate, et je me demande si c'est justifié.
Le débat est ouvert, pas de coups bas SVP. »
- « C’est tout à fait justifié. Mais je connais un mot qui a bien meilleur réput’ (aucun pb pour rentrer en boite ou des conneries comme ca) et qui a vraiment eu chaud, c'est ruelle (patrick de son prénom). »

"Depuis le début de la semaine, j’ai une sale haleine."

"Arnaud fais pas style tu bosses, on t’a vu derrière ton fichier Excel à essayer de descendre le plus bas possible avec la touche flèche bas."

"15.32!!!! Mais c’est tentaculaire (c’est la sœur du père d’Arnaud)"

"- Tu as dit quoi sur les taches à transmettre?
- Un bon coup de K2R et je me suis débarrassé de toutes les taches..."

"Trois quarts des pêcheurs à la ligne britanniques préféreraient aller taquiner le poisson plutôt que faire l'amour, selon un sondage.
Gaëtan, tu peux te situer en tant que pêcheur britannique?"