Langres passe sous la barre des 8 000 habitants

Les chiffres de l’Insee, tombés en début de mois, annoncent une perte
de 114 personnes sur la ville de Langres en un an. Une chute démographique
qui fait passer la cité sous la barre des 8 000 habitants.

Et ouais! Bien la deumer la.

C'est gay d'être gay

Et les meeeeeeecs faut que je vous raconte!

Bien, je suis actuellement sagement assis à mon bureau quand tout à coup un homme poussant un chariot vient m'offrir une fleur pour célébrer la journée internationale contre l'homophobie et la transphonie

Voyez plutot (je résiste, malgré la tentation, à la blague habituelle suivant cette phrase):

Voila donc une petite pensées à toutes les tarlouzes du monde!

En vous remerciant

Edit: Suite aux nombreux messages de lectrices et lecteurs inquiets, ce brave homme au chariot a distribué une fleur à tous les employés et non simplement à moi.

T'en veux tu une froide?

Petit lien pour une quebecoise pour une celebre marque de bière

Pub Coors Light Quebec

I really don't want to know what that was

J'ai bien compris que certains d'entre vous hésitent encore à venir séjourner dans l'appartement si gracieusement (79 euros la nuit) mis à disposition par La Vie Trépidante... voilà donc un nouveau commentaire pour achever de convaincre les plus sceptiques:

First of all I would like to let you all know that the apartment is really well located and is quite nice, but in order to have a nice stay, there are a lot of things that you must count. As I could read before we booked the apartment, we were not the first ones to find that the bed clothes were hanging on the bedroom's and bathroom's doors. I don't find this alarming, as maybe the last ones who rent the apartment had just left. What I do find really alarming was that the apartment was REALLY dirty. The fridge had an awful smell, with some food left that was from 2011 and even 2008. We wanted to put some food in the freezer but when we opened it there was some sort of animal (I really don't want to know what that was) in a plastic bag. All the drawers were full and we couldn't use it. We had to buy bleach in order to clean the whole fridge and kitchen and the bathroom. I, for sure, wasn't expecting to pass my first day in Paris cleaning someone else's house, and paying for doing it!!! When you rent an apartment, it is just logical to look forward cooking, well, DON'T. The hotplate wouldn't even make water boil!! We had to buy a camping-gas in Decathlon in order to cook. As well, the water heater is just on top of the hotplate and it leaked into it, so you have to be really careful or you will get dirty water in your food. All the drawers in the house, except for two, where full with not ironed clothes and all done in a ball, as if a 6 year old boy had just tried to make his room nice just to go out and play with his friends, but not bothering how the clothes where. The curtains seemed to not have been cleaned in years. Everything else was just fine but I think that keeping a clean kitchen and a clean bathroom is really important. It seemed as if Gaetan wouldn't even mind cleaning for the people who are paying for staying at his property.

La classe parisienne

Montréal occupe (légitimement) ici une place de choix mais pour ne pas trahir nos racines, rappelons que Paris n’est pas en reste lorsqu’il s’agit de représenter une certaine idée du raffinement et du bon goût.

C’est donc sans surprise que je découvre ce sobre message empreint d’une bienveillante portée philosophique dans les toilettes de mon lieu de travail :

Mais le raffinement n’est à ce stade que très embryonnaire, c’est le pouvoir évocateur de la réponse à ce message qui vient illustrer le potentiel du parisien en pleine possession de ses moyens:

Et pendant ce temps la, au Turkménistan....

Au Turkménistan, seul l'opérateur TurkmenTelekom permet d'accéder à Internet. Les connexions à domicile ne sont autorisées que depuis 2008 et il en coûte 6821,05 dollars par mois (plus de 5000 euros) pour un accès à l'ADSL classique. En France, pour une connexion du même type, un internaute débourse environ 30 euros mensuel.

http://plus.lefigaro.fr/lien/au-turkmenistan-ladsl-coute-7000-par-mois-20110208-396627

Elliott

Attentif a ce que dit le président... Bon chat!

On va t'apprendre!

Etant donné que je soupçonne certains de nos (nombreux) lecteurs de venir de province, voici un petit cours de bonnes manieres

Reason to kill

Je crois qu'il serait assez fair-play de comprendre que la jeune fille soit un peu vénere

Peut-on dire que la Quebecoise baise facilement?

C'est par ce titre fin et pas racoleur que j'espere pouvoir demarrer une serie de posts qui vous emmeneront au plus profond de la (société) quebecoise. Depuis mon départ, je croule sous le courrier de lectrices deseperées de mon départ. Et bien ne vous rassurez pas car voici

La chronique de Juliette (Tin tin!)

En vous remerciant

Pour satisfaire la soif de découverte de notre lectorat étranger et/ou provincial, la vie trépidante met à disposition (dans un élan de générosité qui n’étonnera pas les lecteurs de la première heure) un appartement à louer à la semaine au cœur de Paris.

La photo précédente des toilettes pourrait suffire comme gage de sécurité vous garantissant un standing de haut niveau mais vous apprécierez probablement une évaluation laissée par un voyageur… je laisse donc la parole à Francisco qui a eu la chance de séjourner dans l’appartement il y a peu :

"We have stayed at Gaetan apartment for three days. When we arrive he sent us a message saying that someone would go to the apartment to pick some luggage, and though this was not a problem we think he should at least have asked if we bother. If you want to chill out at home after arriving be aware of this possibility. When we arrive at the apartment we had a weird exhibition of soaked sheets hanging on the doors of the apartment. Also we weren't able to understand where the third person would sleep since we didn't see anything but sofa (and it was not a sofa-bed!). We then phone to Gaetan asking if it was supposed for the third person to sleep on the sofa, since the apartment info said it was for 4 persons. Gaetan told us that there was an insufflate mattress on the closet. We think that some instructions for this should have been left on a note or something! None of this would have been a problem, but then the phone call went down and we still want to ask what about the sheets for the insufflate mattress, since all we only had soaked sheets drying on the living room. We tried to phone back once again but probably Gaetan run out of battery. He never phoned back. When we arrive at the apartment at night, as expected, the sheets were still soaked (it was November!!!!) and at 2 am we were trying to dry the sheets we a hair dryer that fortunately on of us had brought along. At the end we did no let this to overtake us and we had wonderful days in Paris. But beware for some unpleasant surprises !"

Allez un petit dessin lu dans le Globe & Mail. C'est cadeau (c'est la periode lol!)

Question d'utilité publique

Maintenant que la vie trépidante est redevenu ce blog actif et populaire qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être, je profite de cette fenêtre ouverte au monde pour faire appel aux astuces que vous ne manquerez pas d’avoir pour changer un abattant de chiottes.

Toi qui nous lis et qui es chef de rayon abattant de chiottes dans une grande enseigne de bricolage (la vie trépidante peut s’enorgueillir de toucher un public très contrasté), dis-moi pourquoi l’ailette en plastique tourne dans le vide (si si tu vas me le dire).

Vagin tonic

Suite a quelques pressions mais surtout une envie débordante et un enthousiasme intact, nous revoilà avec un sujet de société (comme souvent)
http://www.spi0n.com/se-saouler-avec-des-tampons-imbibes-dalcool/

Et là, je me demande bien comment nous n'y avons pas pensé avant.

On attend vos vidéos ou toute autre contribution. (enfin surtout des supports visuels)

Fight

Comme j'étais à Manille dimanche, j'ai décidé d'aller voir des combats de coqs.
Ca rend un peu comme le debut des films à la van damme ou à la Stallone avec tous les niaks qui s'excitent autour en pariant sur leur poulains (en l'occurrence des coqs)
Ne m'en voulez pas pour la piètre qualité de la vidéo. Je pris ces courts extraits au péril de mon intégrité physique puisque les photos étaient interdites (tout comme la clope notez...)





Petites explications complémentaires:
Pour la phase de pari, on crie très fort pour chercher un mec qui parie contre toi ou avec les preneurs de paris. On indique avec ses doigts le nombre de centaines de pesos qu'on veut mettre et on crie. Ayant fait un blocage sévère sur le philippin (la langue), je ne me suis pas lancé.

Ensuite, on excite les coqs (qui portent des lames coupantes à l'arrière de leurs pattes de 4/5 cm de longs). On les mets face à face et hop, c'est parti. Ça peut durer 5 secondes comme 5 min. Les arbitres attrapent les coqs régulièrement, les secouent puis les posent et voient s'ils peuvent toujours combattre. Le premier qui flanchent (en d'autres termes crèvent) a perdu. Un coq qui flanche, ca donne un coq affalé par terre.
Et la, on se balance de l'argent d'un coin à l'autre de la salle tout en continuant à crier.

En vous remerciant

Scooooooop (toujours plus)

Bonjour,

Quelques renseignements sur l'anatomie de l'un de vos rédacteurs préférés me paraissent indispensable pour commencer cette année. Donc:

Mon rein droit fait 130mm
MA vésicule a des parois fines et est alithiasique (apprenons ensemble ce qu'alithiasique veut dire: en terme que vous, lecteurs, vous comprendrez, cela veut dire que je n'ai pas de calcul dans la vésicule)
Mon pancréas a des dimensions normales

Et surtout, et je vais vous gâter, lecteurs féminines, le poids de ma vessie est approximativement de 19 grammes.
Des poids de vessie seraient vivement appréciés pour pimenter le débat

En vous remerciant

L'escargot de volcan marin

La curiosité de nos fidèles lecteurs étant notoirement intarissable, il serait criminel de vous taire la découverte de cet animal nouvellement recensé qu'est (si vous avez lu le titre, le suspense doit être assez supportable) l'escargot de volcan marin:

Bestoooooophe

Bestophe d’inédits retrouvés dans un coin et non postés… extraits plus tout jeunes donc, mais les perles de Jeff sont intemporelles et il serait criminel de ne pas les partager avec vous, public si nombreux et fidèle!

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Je viens d'avoir Jeff au tel qui me dit:

Jeff "Tu peux pas trop parler la?"

moi "bof"

Jeff "bon réponds moi par oui ou par non"

moi "ok"

Jeff " Alors on fait mieux ou moins bien que les autres?"

…

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Et je viens d’avoir "je suis pas étonné que y'ait du push back, il faut faire un minimum de buy in" (ie je suis pas étonné qu'il se fasse dégager, qu'il ait du mal dans sa relation avec autrui, il faut se faire accepter)

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Et ce matin j’ai eu "bon, ok ca c’est pas primordial, c'est nice to have, c’est du fine tuning"

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Et ca discutait sur un ton business un peu pincé. Jeff brassait autant de vent que d'habitude, le DAF faisait genre ca m'intéresse. Bref, normal. Et Jeff lance une idée : « On va soumettre au personnel des sheet sheet".

Le DAF, un peu interloqué sur un ton suspicieux "quelle bonne idée! des feuilles de merde!!"

Autant vous dire que j'ai eu du mal à contenir mon fou rire.

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Alors à midi on parle des jours fériés et Jeff me dit noël ca tombe le jeudi et le nouvel an le mardi

Je lui réponds que ca tombe le même jour de la semaine, car 7 jours d’écart.

Il me répond "bah nan 25 + 7 ca fait 32..."

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Jeff " R comme renée

u comme uranus

b comme bruno

i comme irène

deux S comme euhhh euuuh bah 2 ss en fait"

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AL : Ouais je trouve ça super cool de chier en prenant sa douche. Jamais essayé. Et vous, avez vous déjà essayé?

CF : Nan nan mais je dois avouer (et je suis peut être pas assez festif comme mec), je n’en vois pas trop l'intérêt

CF : Dommage que y'ait pas son adresse mail je lui aurais bien dit d aller se faire enculer

GM : Héhéé

AL : D'ailleurs, je ne suis pas libre demain déjeuner: sport!!

CF : Tiens je te donne le "au fait" tu peux maintenant l'utiliser à la place de "d'ailleurs"

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hihihi louvette n'arrive même plus à s'exprimer. Il a dû partir aux chiottes pour s'isoler un peu, parler à ses parents, peut-être pleurer un peu, écrire un poème plus surement. Il est si sensible.

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Pour en revenir au débat de fond, je pense que j'interdirai à mes futurs employés (sauf exceptions notables) de chier moins d'une heure avant leur arrivée au bureau. C'est une HONTE les mecs qui arrivent au boulot et qui vont chier.

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Ce petit message pour vous enculer bien cordialement de la gare de Montceau les mines.

(où c’est confirmé, personne n’habite puisque personne n'est monté dans le train)

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Tiens appel d'Amex pour me vendre un produit d'assurance décès

"Vous êtes marié vous avez des enfants, de la famille?"

"Je suis célibataire, enfant unique et mes parents sont morts"

Y'a eu un énorme moment de solitude de l'autre coté de la ligne.

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CF : je suis rentré hier soir vers 21h30. Et qui je trouve K et sa cops en train de préparer à bouffer. Ok cool! Sauf qu'elles se sont installées toutes les 2 sur la terrasse et ont fait leur bouffe en sifflant leur bouteille de champagne... K m'a vaguement demandé si je voulais bouffer avec elles... et sa cops, rien. C'était assez énorme...

AL : non encule la pour la punir

GM : j'ai pas hâte de faire un truc qui te déplait dis donc

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Si vous me permettez un petit coup de gueule, je souhaite me plaindre contre la déplorable qualité des serviettes en papier de couleurs bordeaux du marocain où je viens de bouffer un couscous, je m'explique:

1) je me fais une tache car je bouffe comme une truie

2) je saisis la serviette en papier bordeaux que j'humidifie avec de l'eau

3) la situation me parait sous contrôle,

4) je frotte avec sérénité ma tache avec la serviette bordeaux

5) la situation est sous contrôle

6) oups, la partie de ma chemise sur laquelle j'ai frotté est devenue bordeaux

7) la situation n'est plus du tout sous contrôle

HAN! Tu es en train d'insinuer que la serviette Bordeaux, providée par le tenancier du restaurant marocain ou tu vas bouffer des couscous, déteint sur les chemises lorsque tu frottes ladite serviette et donc, tu es en train de nous dire qu'elle n'est d'aucun secours en cas tâche sur une chemise qui n'est pas Bordeaux???!!!

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HEY, je viens d'aller dire au revoir aux gens de la compta et tout le monde "ouuuuuuuuais, il se casse" "trop bien", "génial", "youuuupi"

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J'aime bien les gens limités, au moins ils s'embarrassent pas avec le minimum de politesse.

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chèèèèèèèèèèèèèèèèriiiiiiiiiiiiiii hèèèèèèèèèèèffffèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèème

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Quand tu tapes mal Spain, t'as vite fait de taper Sapin

Mais l'emmental reste le fromage favori des français. M'enfin, ça m'étonne pas, l'emmental, c'est gay comme fromage.

Tout simplement

Et ouais, ca fait une paye qu'on a pas posté, concurrence de blogs oblige.
Malgré les 162 messages (et autant - voire plus- de sujets de sociétés abordés), nous n'avons jamais évoqué l'infection des pieds. Et comme on dit bien souvent, "le mercredi, c'est infection du pied"

EDIT Si vous voulez en prendre plein les mirettes, n'hésitez pas à cliquer sur la photo. Ca prend alors sa pleine mesure

Bestophe

Grâce à nos furieuses discussions mailistiques, nous alimentons (plus ou moins) régulièrement ce blog d'humour fin et de calembours raffinés.

Quand soudain au détour d'un mail, vint cette discusion:
"- A.L.:Au fait Côme un apéro en Août avec Yvette Michaud ça te tente?
- C.F.: oui pourquoi pas mais (et pardonne moi, je sais que la question parait incongrue étant donné l'évidence de la réponse) pourquoi en août?
-A.L.: PArceque j'emménage en juillet et que je pense que je vais avoir pas mal de réceptions donc Août est plus tranquille"
- GM.: Hum hum....
- A.L.: La prochaine fois ne posez pas la question
- G.M.: non la prochaine fois on compte sur toi pour réaliser que du haut de ses 31 jours, le mois de juillet (t'encule et) laisse une marge très raisonnable pour organiser un apéro"

Alors, javais décidé de pondre un bestophe juste avec ca parce que, quand même, ca envoye mais je me suis dit que ce serait trop bete de ne pas immortaliser d'autres moments tout aussi propice à... (mettez ce que vous voulez)

- vendredi louvette on fait un truc avec ta meuf ou elle a sa gd mère à enterrer en banlieue ?


- (moi je la connais pas mais je trouverais ça bien dommage de laisser passer un si joli consensus, donc je suis d'accord aussi)

(Contexte: Une sombre discussion à propos de chapeau de mariage)
- 1: C'est ok pour les chapeaux, balance son email stp !tu connais les prix ?
- 2: Jene connais pas son email, ni les prix, je me renseigne et te dis
- 2: Gaëtan, elle te contactera peut-être directement, je me suis permis de lui donner ton adresse hotmail
- 3: Je crois que tu viens de perdre le peu de considération et d'amitié que Gaëtan te portait encore en faisant ca
- 1: QUOIIIIIIIIIIIIIIIII ?!!! MON ADRESSE HOTMAIL ?!tu dépasses un peu les bornes parfois, et pkoi pas ma date de naissance pendant que t'y es

-1: J'aime les sandales
(quelques secondes passent)
-1: et oui j'ai fait exprès d'oublier le c
(Si vous ne comprenez pas l'intérêt de "ça", vous pouvez écrire à: louvette[@]hotmail.com)

- 1: Attend maintenant il sait qu'une jolie fille aux grosseins à son email
- 2: c'est où les Grosseins ?

Bulletin d'information

"que le mauvais temps n'y mette pas son grain", c'est pas mal lol

Bestoooooooooooooophe

Rien ne change et la vie professionnelle nous oblige toujours à tenir des conversations de haute tenue que nous nous sentirions coupables de ne pas partager, conscients des avancées pour la recherche scientifique et philosophique auxquelles nous pouvons contribuer. Mode d’emploi : trois protagonistes, donc 3 numéros pour faciliter la lecture et préserver l’anonymat des auteurs qui à cette occasion prouvent leur grandeur d’âme en cédant un copyright qui aurait pourtant pu leur procurer gloire et fortune (et putes).


1 Bon alors Alexia (ma voisine noire avec un strabisme) aujourd’hui je vais pas trop m'arracher de péloches, mais je vais plutôt me curer le nez. Ca te dérange pas?

1 Dis donc louvette tu crois que c’est une heure pour arriver au bureau le cul plein de foutre?
2 Je suis arrivé à 9.20
1 Et ma chatte c’est du calamar?

C'est pas possible Louvette, t'es parti draguer la femme de ménage de ta boîte?

1 Putain cette pute de clémentine m'envoie un texto à l'heure du rdv pour me dire qu'elle aura 20mn de retard... au bout de 35mn j'ai fini par me casser... c'est con j'étais assis en face de Patrice Laffont
2 La chance et pas de bol en même temps.
3 Oui c’est ca, t’as bien récapitulé la situation. Merci

Quelle pute! Maintenant que je sais son nom et sa gueule, je vais aller lui coller du white spirit dans les ovaires avec une poire.

Tiens je vous ai pas dit qui j'ai vu today ? Patrice Laffont !! Ouais !! On était assis en face au resto où j'ai pas déjeuné !

1 J'adooore est-ce que je pourrai venir avec toi et la fister et on aura des masques de mickey??
2 Me fister ca doit être jouable en revanche les masques de mickey c’est HORS de question ! Tu m'entends!!!
1 Oh non la fister elle, ça glissera mieux!!
Franchement, je suis déçu quant à ton ouverture d'esprit vis-à-vis des masques de Mickeyl
2 J'ai du mal a rire de tous les sujets, voila tout. Ca nan. Les masques de mickey et le gros scotch
3 Ouais je suis bien d'accord avec Côme, des masques de mickey mais et puis quoi encore ? Tu veux pas la fister non plus ?
2 AH TU VEUX QU ON PARLE GROS SCOTCH?!!! TU VAS PAS FAIRE LE MALIN LONGTEMPS
3 ok ok je pense que t'es pas encore prêt pour qu’on parle gros scotch

Arrête de te dévaloriser. Ok tas une tète de con en plus t’es allé chez le coiffeur, t'es célibataire et fan de benjamin biollay. Mais au fond c’est quoi l'important hein, c'est que t’es sympa.

1 ALORS CETTE ANNIVERSAIRE DE MICKAEL?!!! RACOOOOOOOOOONTE!
2 Très bien!! Je croyais que c'était dans un bar mais non
1 C'était arno en direct de son bureau, on attend plus de détail dans les heures qui viennent

Putain ya des mecs qui gagneraient vraiment à être connu : Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM

Vous vous êtes déjà masturbés dans les chiottes au boulot ?

1 Oh oauis on se fait un Jeopardy!!!!???
2 Oh ouaiiiiiiisssss!
Mais comme je n'ai pas trop de culture comme simplement.
1 Ah oui, ca c’est clair que plus con que Simplement, tu meurs.
Bon c’est parti :Non juste dans la chatte et je me suis égouté dans l'évier
2 Qui est Katy?
1 Ah ouais t’as pas l'air très très fort à ce jeu....

1 On a commandé des pizzas (pizza hut) hier soir, et c’était vraiment pas terrible. La transition me semble parfaite pour parler de vos expériences passées avec Pizza Hut
2 Les miennes se sont plutôt bien passées (valeurs sûres: peperoni lovers avec pâte pan, ou hawaïenne)
3 (Ah c’est donc toi le seul mec qui commande des hawaïennes!)

Je suis un peu choqué que Gégé M. (ndlr : on utilisera un pseudonyme pour des raisons évidentes de confidentialité) se soit jamais fait enculer, je pense qu’elle mentait.

1 Euh excuse moi, le mec à coté de moi, déjà t’as une tête de fion d'auditeur de mes fesses, mais est ce que tu peux arrêter de faire des trous dans des feuilles?En te remerciant
2 ouais mec arrête, en plus c'est vraiment nul de faire des trous dans des feuilles
1 sur le papier j’aime bien faire des trous dans des feuilles (je me livre) mais la, c’est juste que vu que cet abruti s’est assis A COTE de moi, ca fait trembler la table.
2 Après une très brève réflexion, je dois reconnaitre que si tu me proposais de faire des trous dans une feuille, j'accepterais avec une joie peu dissimulable
1 T’aimes bien faire des trous dans des feuille?
3 J'adorerais faire des trous après ça fait des confettis!
1 Ah tiens tu vois sous l'angle du confetti! Original, moi je vois ca sous l'angle du trou.
2 Faire des trous c'est cool, faire des trous pour faire des confettis c'est gay.

1 J’apporte un monbazillac pour les filles et un rouge pour nous
2 Moi du muscador à 2.18 euros pour les filles et de la 33 pour nous.
3 Moi de la 33 pour moi et de foutre pour les gonz

On peut s'enculer autant que vous voulez mais ça serait peut être bien d'arrêter les blagues pour aujourd'hui nan ?

1 ouais mais elle a 20 ans et la chatte en fee, je peux comprendre qu'elle veuille se prendre de la bite européenne
2 La chatte en fée.... Tu toujours tes clochettes?
3 quand je dis plus de blagues, ça vaut aussi pour les fées et les clochettes

Tiens des que je rentre chez moi je vais mettre des photos de mon cul sur Fb.

J’ai bien envie de péter.
JF, maintenant qu'on se connait bien et vu que t'es une burne en compta (tu apprécieras le rapport), ca te dérange pas si je me détends un peu?

menfin bon de toute facon on va bien se marrer, bcp plus que si elles sont bonnes parce que dans ce cas la, tu vas nous raconter comment on surfe à Biarritz, comment on peut faire un bouillon d'échalote avec des couilles d'écureuil et la fabrication du champagne de A à Z, tout en te recoiffant toutes les 2 min

(sifflotant) (han! une didascalie!) Je vous encuuule

Mes rots sont à la saucisse de morteau (ce qui ne m'étonnerait pas si j'avais mangé de la saucisse de morteau)

meuh nan c’est une gonzesse, ca se plaint, ca se prend la tête et puis ca te largue. Et ensuite ca va mieux.

monsieur et madame fonfec ont une fille...Sophie

1 C'est cool quand je ferme les yeux j'ai l'impression que je vais me casser la gueule!!
2 t'es au top donc c'est bien ! et Côme tjs du vomi dans tes rots ? je suis vraiment content de vous avoir comme potes

1 Alors cette nuit, je me suis pris une balle à bout portant dans la tête, du coup j'ai loupé ma titularisation pour le match de rugby de l'équipe de Franceet toi Gaëtan, vu que tu voulais rester aussi avec l'équipe de France de Rugby, tu voulais annuler ta venue au HF. J'espère que tas changé d'avis!
2 Nan moi je reste dans l'équipe de france de rugby. Cette nuit j'ai eu envie de voir à quoi ressemblait une banlieue pourrie donc j'ai pris un RER juska Bobigny, mais j'ai flippé ma race tellement c'était une zone de non droit et j'ai tout de suite fait demi tour pour rentrer à paris, mais j'avais oublié que comme on veut pas de la banlieue à paris les RER vont que dans un sens donc pour revenir à paris j'ai dû prendre un train pour Rouen, et de Rouen un train pour ParisMa conclusion c'est que c'est un peu compliqué de visiter la banlieue.

1 toutes mes excuses pour cette absence, j'etais en entretien avec Sarah (la copine de barbara)
2 Sarah, barbara et bientôt Samantha, tabatha?
1 Annick, ta mère

1 Le bol, moi je me fais chier
2 essaie de te lécher l'arrière du genou

wo putain ya madeleine Peyroux le 4&5 mai à l’olympia
(si vous savez qui est Madeleine Peyroux c’est le moment)

1 c'est dur l'alcool pour Lady Gaga...
2 houlalalala on arrête tout de suite, je tolère pas mal de choses (ta présence pdt mon déjeuner, le coréen et le réchauffement climatique), mais le Lady Gaga, ça va pas être possible

hey t'sais quoi?
je t'encule

jean francois vous dit bonjour (nan je déconne il vous encule)

Si tu oses encore nous embrouiller, tu peux être sûr que tu repartiras avec ta bite dans un tupperware!

J'ai un trou de balle énorme aujourd'hui...

1 bah on la voit pas elle est couverte de taches de rousseurs
2 mais si elle a des gros seins elle est mignonne ouais

annick vient d'annoncer qu'il y avait du cassoulet et du riz au lait à la cantoche today, et elle conseille de pas prendre de riz au lait après le cassoulet "paske sinon, je vous dis pas !"
donc on saura pas pkoi

1 Deux sec je vais chier et prendre une douche, et oui je sors avec Djahida ah ah ah qui est une petite bombe maghrébine, Algerienne plus exactement.
2 J'adore ta constance.
3 il a dit qu'elle s'appelle Djahida, pas Constance
2 Ouais je voulais signaler que pour un mec raciste il n'est pas très crédible
3 T'as déjà vu une bite raciste toi ?

1 Diner sympa qui s'est suivi de Père Louis, et du caveau de la huchette et d'une très chouette anglaise
2 t'as mis de la crème dans l'anglaise?

je viens d'aller péter dehors cetait bien cool

1 bon distrayez moi vous avez fait quoi hier soir?
2 Diner avec un pote qui revient du Soudan et qui était au Tchad avant
3 tu lui diras de ma part d’y retourner? T'es un coeur

La vie trépidante au Petit Casino

Hier, comme chacun d’entre vous le plus naturellement du monde un dimanche matin, les circonstances ont voulu que j’aille acheter un concombre. Rien jusque-là ne justifierait de s’alarmer (?). Mais la vie trépidante, qui veille autant au pouvoir d’achat de ses lecteurs qu’à la santé de Patrice Laffont, n’a pu s’empêcher de s’indigner du prix exorbitant de cette plante potagère et tient à dénoncer les abus en vigueur au Petit Casino. Alors combien pour un concombre ? Accrochez-vous : 3,20 euros. Oui, un scandale !

Hellfest - Part 3

Oui, j'ai reçu vos centaines, que dis je, vos milliers de lettres réclamant le volet 3 de notre série consacrée au Hellfest 08. C'est juste que ca me saoulait de poster. Donc voila chers lecteurs. J'ai écrit ces lignes il y a quelques temps donc j'étais un plus dedans.

Note: L'édition 09 va bien envoyer aussi

Jour 3

Lever un peu plus dur today, gueule de bois oblige. Hop, on file vers Clisson pour déjeuner. On cherche un resto. Ce sera andouillette pour moi. Je fais une impasse sur Between the buried and me car nous restons un peu dans Clisson écouter la fanfare Pastor of Muppets, qui fait d’excellentes reprises de classiques du rock / métal ( de Metallica à Iron Maiden en passant par System..)

Les charmes de la Province

Retour à la tente avec un passage au metal corner (= grande tente + bar du camping) où le groupe dont j’ai posté la vidéo au début du jour 1 joue. Un déchet ressemblant à Sim chante des chansons accompagné d’un guitariste clope au bec et d’un accordéoniste. Au milieu de la scène, y’a une …fille avec une tête de droguée qui tape lascivement sur un tambourin, sans trop comprendre ce qu’il se passe. Je me précipite sur mon teléphone « Guillauuuume, viens vite, y’a le concert le plus extrême au metal corner !! »

Hop, retour à ma tente et départ pour voir le 1er groupe de la journée : Ghost Brigade. Je passe devant la main où les fossiles de Rose Tatoo ont l’air de donner un sacré show ! Le set de Ghost Brigade quant à lui ne marquera pas l’histoire. Mention bien sans plus.
Direction la main avec Gildas et Guillaume pour voir les grands malades de Dillinger Escape Plan. Leur prestation en 2004 avait été tout simplement monstrueuse et je ne l’ai ai pas revu depuis. Quoiqu’un peu déçu de leur dernier opus, le show m’a emballé. Le son un peu brouillon n’avantage pas ceux qui ne connaissent pas sur album, mais l’énergie que déploie le groupe est impressionnante. Le pied de micro termine dans la foule et une des cymbales dans l’échafaudage…. L’un des gratteux saute partout, le chanteur est bien puissant. Un très bon show à défaut d’un très bon son

16h40, je suis Guillaume pour aller voir Messhuggah groupe qui a le don de m’emmerder copieusement sur album. Le son est assez monstrueux (la basse !), je reste une chanson et je file sous la tente voir Primordial groupe irlandais pratiquant un folk métal dépressif (si si !) excellent. Le rendu sur scène est tout aussi bon. Les hits du dernier album s’enchaîne, le son est très bon, et le chanteur se donne (un peu trop « Putain, arrêtez moi cette musique !! » « Ah merde c’est le groupe qui joue sur la main »). Je ressens un gros coup de barre vers les ¾ du concert et vais me reposer à l’extérieur de la tente, en restant à portée d’écoute.

Primordial c'est bien

Je rejoins Guillaume et Gildas et on continue l’avinage en règle jusqu’à Opeth à 18h25. Groupe très attendue, Opeth, dont je ne connais qu’un album, donne dans le death prog / atmospéhrique. Le son est très bon, et d’un point de vue objectif, j’ai trouvé que ce fut un des très bons sets du WE même si, d’un point de vue subjectif, ca me saoule au bout de 30 min….

D’autant qu’il est 19h et que Rotten sound (grind) commence son show. Bon, le grind sur scène, ce n’est pas ce qu’il y a de plus simple. Donc on dira que le groupe s’en sort vraiment bien parce que j’arrive à reconnaître les titres du dernier (cycles, très bon disque au passage)

19h30, je pars avant la fin pour aller faire la fête avec My Dying Bride. La joie de vivre d’Aaron est toujours aussi communicative. Moi, je suis bourré et à fond dedans. Le concert, hypnotique, enchaîne les « tube » de MDB.

20h10, Necrophagist ayant annulé, c’est récré (et avinage) jusqu’à At the gates (21h30). Ahhh, At the Gates, pionner du mélo death suédois ! Je ne connais qu’un album mais quel album ! J’avais déjà profité du Monsieur qui chante dans Disfear (qui a réalié une très grosse prestation). Le son est bon et une bonne partie des hits de At the Gates sont joués. Encore un très bon concert !

22h…. pfff, ca sent la fin de festoche. .Les clissonnais, toujours aussi fan de musique extrême, sont dans la place. Gilet violet, tablier a rayure permanente à frisette et charentaise sont de sortie. Les trVes n’ont qu’à bien se tenir. L’ambiance, elle, tombe un peu tout le monde fatigue. Beaucoup de cadavres jonchent le sol.

Pour ma part, je n’attends pas la fin d’At the gates. Je passe choppé devinez quoi ? Une bière et je file à la tente pour Shaï Hulud (HxC). C’est pas mal, plaisant, rythmé mais il manque un truc pour que ca devienne excellent. Pas grand monde dans la tente, donc j’ai une place parfaite
22h25. Pas la peine d’attendre la fin du set de Shai Hulud, ca tourne un peu en rond. Je vais aller voir quelques minutes le père Lemmy. Bon, bah que dire. C’est Motorhead quoi ! Toutes les chansons se ressemblent, c’est rock’n’roll et une irrépressible envie de boire vous prend aux trippes. Je reste quelques instants. Je dois avouer que mes souvenirs commencent à devenir un peu flou. Je pensais n’être resté que 2 ou 3 chansons (soit 6 min au max) mais apparement, Comeback kid jouant à 23h, j’ai du rester plus longtemps. Soit !
J’arrive quand même un peu en avance pour voir l’un des shows HxC que j’attendais le plus : les très bon Comeback kid. Dans le peu de souvenir que j’ai, c’était vraiment bien. Ils ont joué pas mal de titres que je connaissais. Dont « Wake up the dead». Bref, un show que je crois avoir adoré.

Comme vous l’aurez surement noté, je commence à être bien… fatigué. Un poteau m’aidant à finir le show de Comeback kid…
Je reprends le dessus (avec une bière) pour aller voir les danseuses de Morbid Angel, groupe pas forcément HYPER festif. Bah, ca passera très bien. Je les avais vu en 2004 au Fury Fest, et je m’étais particulièrement fait chier (au point d’aller sur la 2eme scène de l’époque voire un groupe dont je n’ai jamais réussi à savoir le nom). Mais la, je suis bien emballé. Ils jouent Chapel of Ghouls, véritable hit death metal.

Ayé, je viens de voir le dernier groupe de mon festival. Les post-coreux à mèche de Cult of Luna sont en train de faire péter leur 2ème riff de gratte au bout de 35 min. « Putain mais tu comprends rien au post gros naaaaaaaze ». Non c’est un fait, je ne comprends pas que le remplissage de CD puisse être une démarche artistique.

Il est 0h50, Guillaume va se coucher. Je vais quand même attendre Slayer.

1h, c’est Disciple qui démarre. J’ai déjà vu Slayer 6 fois. Slayer , c’est bien, qu’on se le dise. Mais sur scène, c’est TOUJOURS la même chose. Sauf que là en plus, ils avaient l’air de s’emmerder sec. Je passe à la tente voir Envy. Y’a quelques chansons que j’aime bien de ce groupe. Je passe donc voir. Pas de bol, ils sont dans un moment post. J’attends 2 min, voir si ca va changer de riff. Nan… Une fois, Deux fois, Trois fois…Cassos !
Je repasse devant Slayer qui me raccompagnera sur War ensemble. Je rentre donc en sifflotant le doux air et je me sens très fatigué.

Au dodo rapide !

Lundi matin, lever 9h. Retour à la vie normale… L’atterrissage prendra quelques temps, le retour à la vie réelle est dur. Histoire de jouer les trVes, on enquille des bières avec Guillaume au bar du TGV puis devant la gare Montparnasse. J’ai eu le temps de voir, à la sortie du train, un trVe black métalleux de la unholy forest, cartouchière en évidence, t-shirt Mayhem (ou Burzum), rangers, n’aimant pas la vie, plongeant dans les bras de sa douce mère qui l’attendant, toute frétillante et pomponnée en tailleur (le vêtement hein pas la position), le soulageant de son sac de couchage et de son trop lourd sac.

Voila, c’est la fin de cette série consacré au Hellfest 08. L’orga au top nous a fait passer un grand moment de finesse et d’intellectualisme. En gros, c’était grandiose, génial, énorme et je signe les yeux fermés pour l’année prochaine.

Kas cia stovi man ant tako? (Parce que le lituanien non plus c'est pas une langue de fiotte)

Je sais pas vous mais moi, la représentation typique d’un exportateur d’avocats haïtien (pour ceux qui n’ont rien à foutre au taf, prenez de la graine), c’est plus en guenille mode caraïbe / grosse feignasse que le 3 pièces Boss. De même, je vois mal un receveur d’avocats (LE fameux métier de receveur d’avocats) dominicain sur son 31 pour faire son business.
Quelle ne fût donc pas ma surprise, en faisant ma revue de presse quotidienne caraïbes / Amérique centrale de novembre 2005, de découvrir ce titre :

Haiti : Dix mille tonnes d’avocats exportés vers la Rép. Dominicaine « de manière informelle »


Loin de moi l’idée d’émettre une quelconque opinion négative sur les us et coutumes en vogue sur ces îles au développement économique fulgurant, mais (et je pense toucher à un point essentiel) vous la définissez comment la manière informelle à Haïti ? On se fout tous à poil, on se fait la bise et on se passe les avocats en chantant la Compagnie Créole ? On s’urine allègrement dessus en se serrant la main pour se souhaiter la bienvenue de manière informelle ? On se fourre de noyaux d’avocats et on se les échange en fin de transaction (ca c’est peut être un peu trop formel) ?
Bref, l’ombre d’un doute plane et je ne peux qu’inviter nos nombreux amis / contacts (/famille?) haïtiens à se manifester pour répondre à mes trop grands doutes.

Pour ceux qui pensaient ne jamais acheter d'avocat à Haïti, vous l'avez bien profond :
"Les prix de l’avocat haïtien, de l’ordre de $ 0.05 US la livre à la frontière, sont très compétitifs"

Et alors LA phrase de l’article

"La vente se fait entre intermédiaires haïtiens et dominicains et ces derniers achètent les avocats par douzaine pour les revendre par centaine en République Dominicaine à un prix plus élevé"

D’où autre interrogation : Combien faut-il que Miguel Andres (notre receveur d’avocat dominicain) achète de douzaines d’avocats à Réfugié des cyclones de 86-87-88-89-91-93 -95-96 -98-99-00-01-03-04-05-06-07 (notre exportateur d’avocat Haïtien qui, et je crois qu’on peut le comprendre, a souvent perdu ses papiers) pour pouvoir vendre moins chère des centaines d’avocats ?


Source:http://www.haitiwebs.com/archive/index.php/t-35007.html

La vie trépidante en entreprise

La vie trépidante n'a pas perdu sa volonté de tenir au courant ses lecteurs de toutes les tendances dans l'air du temps. Et il est grand temps d'agir car un grand retard a déjà été pris au niveau linguistique. Par chance, votre serviteur est en pleine immersion au plus près du peuple, entouré de quatre jeunes femmes qui ont décidé de révolutionner les bases de notre langue. Aujourd'hui, morceaux choisis pour briller en société, à prononcer avec un accent au plus près des racines de votre maraîchère (faites comme si vous aviez une maraîchère) :

"Je sais même pas c'est lequel mon code."
Très belle inversion créative du verbe et du pronom relatif.

"C'est trop zamusant."
Liaison imaginaire pour prendre la vie du bon côté. Parce que merde, lol quoi.

"où c'est qu'il est?"
Très pratique pour dire de façon compliquée ce qui pourrait être dit de façon simple.

"Je me rappelle vraiment plus c'était quoi."

Démarche inverse, on simplifie à mort. Parce que la vie est trop courte et que Patrice Laffont.

"kèkefois qu'on voudrait se reconvertir."

Syntaxe très innovante à la frontière d'un nouveau dialecte.

Terminons par une conversation de trois de mes comparses pour vous aider à mieux cerner le niveau des forces en présence:

Thérèse: "Comment on dit déjà, qui peut le plus peut le moins ou qui peut le moins peut le plus ?"

Monique "Qui peut le plus peut le moins, non?"

Corinne: "Euh, je sais pas"

Le mérou

C'est donc sous les meilleurs hospices que démarre cette nouvelle année et j'en veux pour preuve ce cadeau de la rédaction: un focus sur le surmulot.

Après maintes recherches largement documentées, je n'ai pu arriver qu'à quelques conclusions sur cet animal:

- Le surmulot emprunte en général des itinéraires fixes (!)

- il est aussi appelé rat d'égoût ou pour la scène BM Rattus Norvegicus

- Il vit dans des chiffons à travers les murs (conclusion énigmatique s'il en est sur le mode de vie de cet animal mais pour plus de détails http://www.vertdeterre.com/nature/animal/mammifere-surmulot.htm)

en vous remerciant

2eme lecon: safety first

Puisque je suis au Cambodge parlons du Vietnam. Ici un tres bel exemple de prevention du fameux syndrome du "fracassage-de-crane-quand-je-prends-ma-photo"qui a pousse ces jeune Hanoiais, et grand bien leur en a pris, a porte un casque pour immortaliser leur moment de vie.

Ouais metaaaal! (tellement cool la coirx gamme bouddhiste)

1ere lecon

Dans le but toujours plus grand d'interactivite avec notre vie mis a mal ces derniers temps par une certaine suffiisance de la redaction qui s'y croit (qu'on se le dise) et ne poste plus, la vie trepdiante a decide de vous mettre en garde contre les pieges de l' Asie, terre de desinv0lture et de souffrance



Lecon du jour: faire gaffe aux travailleurs clandestins qui en plus de bouffer les allocs, balancent des cles a molette sur les gens (a HK)

Aller un peu de photos durement telechargees sur un ordi viet dernier cri



Photos de HK mais je suis au Vietnam

Envousremerciant