En dessous de la ceinture

Cette photo londonienne achèvera de convaincre ceux qui doutaient encore de la subtilité de notre humour.

Hop le best of hebdomadaire se transforme en best of sans fréquence fixe. Libérés de toute pression, nous allons pouvoir vous proposer le meilleur du meilleur, la finesse poussée jusque dans ses derniers retranchements, la fine fleur de l’humour potache.

Pour une meilleure compréhension sachez qu’un tiers individu en la personne de Maylis (à laquelle nous prendrons la liberté de faire mention au travers du joyeux sobriquet de « Mayo ») a rejoint nos sauvages conversations électroniques. Les extraits suivants peuvent donc provenir de l’un de nous trois, mais la modestie m’empêche de ne pas mettre moins d’une écrasante majorité d’extraits dont Côme est l’auteur. C'est parti:

"Avec le smegma, t’as plus besoin de mettre de levure."

"J'ai jeté à la poubelle un sac plastique en croyant que c'était une poubelle. Y'avait un vieux bout de pain dedans.
Y'a un roumain qui revient "ou il est ou mon sac plastique? Y'a mon déjeuner dedans"."

"Oh oui!! Je crois qu'a trois on doit rassembler 56 a 59% de l'ennui de nationalité française, le français moyen étant en général trop con pour se rendre compte qu'il a une vie de merde."

"D’ailleurs faut que j'essaie j’ai toujours pas goûté....
M’enfin, ça m'emballe pas (comme les cuisines)."

"Tu veux dire que Mayo va raconter ca à sa sauce?"

Email : "Désolée mais la je m'incline."
Réponse : "Moi aussi l'age m'incline."

"Je trouve ça un peu rasoir de tailler d’aussi près."

"Fais gaffe à ce que ta mère ne choppe pas le colis parce qu'elle trouvera ca sans doute bizarre qu'un de tes potes t'envoie du sperme."

"J’aime bien quand y’a de l'oeuf dur dans les salades.
Je crois que je me mets peut être un peu trop a nu avec vous. Faut que je me garde un peu d'intimité..."

"C’est marrant, quand je viens au bureau, je vois souvent des jambes dans les caniveaux. Au début, c'est un peu surprenant et puis, on s'y fait. C'est seulement un roumain qui répare sa bagnole."

"T’as qu'à crier super fort.
Tout le monde va te regarder, te demander ce qu'il se passe, tu vas peut être même te faire engueuler, tu vas devoir t'expliquer.
Bref, ça va te passer le temps et avec de la chance, tu recommences et tu te fais virer."

"Je veux pas me la péter je suis super balèze en compta (et y’aurait de quoi se la péter) mais un comptable qui arrive à me mettre un solde débiteur dans un compte créditeur (et pour cause le nom du compte, c'est client créditeur), ca peut être qu'un roumain."

"Et le petit dej je peux me le fourrer dans l'urètre, jusqu'à la prostate."

"Pardon, ça ne se reproduira plus (fin de l'espèce donc)."

"Putain j’ai mâché mon chewing gum tellement fort que j'ai mal à la mâchoire."

"Ton dernier mail date d'il ya 13 min
Fais moi signe! Si tu ne peux pas me parler, dis seulement " truffe"."

6/6/6

Voila, c'était histoire de rester dans l'histoire. Car ce blog est déjà un monument.

C'est donc aujourd'hui le 6/6/6...

La fête, nan?